筱意未央

     曾经那一袭红衣，在几个不同的男子身上穿过，也让这些的男子在那件红衣的掩映下丰神俊朗。

     然而那样的美却终免不了有些寂寞。

 

     成为御猫的展昭和他仅有的三分之一的爱情，永远走在寻找的路上。

     有三分之一，或因那一身红衣不成真正飞扬；

     还有三分之一，牵系在那或因亲缘恩怨最终不能尘埃落定的女子身上。。。。。。

 

    依稀记得十几年前那个男子不露痕迹地爱恋，挥洒青春的淋漓和毅然，些微缱绻和欲语还休的留连；

    十几年后，这个男子如此的深情款款却让我觉得有些遥远和无言。。。

 

    大概任何一种童话，只在它属于自己的年代里才让人相信那不是虚幻。

 

 

   

    

    

      有的时候所谓生命中的意外究竟在多远之外悄悄来临？让无辜的人无力躲藏、避无可避，一切都在转瞬之间无可挽回地发生，让人目瞪口呆。而谁又说得清楚这样的一种无奈是源于谁的无理取闹？而终究谁又来为那些无理取闹的人买单？如果不是他们自己，这世界是否有些残忍？

      在六百的门口等车，旁边的一个跨越中年的干瘦男子嘴里骂骂咧咧地用上海话嘟囔着：车子纵不来。可能是他在那里已经等了很久？可我在十二点五十八分在同一转车点下车的开始并没有注意到他。他一个人自言自语地骂着1Z1怎么还不来什么的。一点过十分左右，车子终于来了，上车的人似乎没有多少，然而上上下下的凌乱总是显得有些嘈杂。我上车的时候那个人已经和司机脸红脖子粗的骂了起来。他骂着质问那个司机怎么来的这么晚，说的很难听，是国骂中最肮脏最恶心的那一句。司机可能在他最初的上车开骂的时候比较容忍地提及车子刚到的原因，可是被他变本加厉地一再提及并成为司机的罪过。他的气急败坏让车上年龄大点的老人都没有忍住，两三个人开始骂他“港督”并且极有正义地为司机解释。干瘦的男子有些恼羞成怒了，从自己的座位上站起来仰着脖子挣着青筋骂司机和围攻自己的几个人。也或者就在那个时间，我没有完全的看清楚司机是不是终于忍不住的回了回头想要发作，但是我们的车子却紧急地刹了车。就在所有的人冲口而出想要数落司机几句的时候，司机已经快速地下了车，前面的人开始说，出事体了。但人们似乎没以为那么严重。

      没有几个人下车，大家似乎在等司机回来，前面的终于有几个年轻的人下去了，似乎是撞了人。我想换下一班车，于是下车看了看，被撞的看上去像个民工，人在车子下面，看上去下半截不能动，只是睁着无辜的眼神看着周边看他的人。甚至没有哀号，没有呻吟。

     车子旁边站满了人堵满了车，我被挤回车上。 车上很多的人不分男女都开始无法遏制地怒骂刚才的那个人，就是他上来就骂骂咧咧弄得人家司机老不开心，关人家司机什么事体，车子晚了又不是司机一个的原因；几个老伯伯开始很严厉地批评那个干瘦的人，现在撞到人了，个“港督”成心找事体。那个干瘦的男人显然已经没有刚才的气焰，但他竟然有脸面说管我啥事体，我还不坐了呢。虽然有些理不直气不壮，但他竟然就这么公然地从大家的怒骂和人群的钻挤中扬长而去。车上的女人们开始说不能让他就这么落车。男人们开始感觉有些想一把扯回他的勇气。可惜力不从心，司机一直在下面忙着打电话，让一个年轻的人给伤者打着伞，因为下雨。

    我到站头换了下一部车，刚才的那部车子从站点走出去只有四五十米的距离。车子走近出事车子的时候，我看见那个年轻的司机慢慢走过来，带着强自镇定和有些赧意的表情，让司机搭载刚才所有的乘客，女司机伸出头去问了句什么，新车上的人探出头去似乎看着现场，刚上车子的那些头先的老乘客分坐在车厢的各个角落谈论着刚才的车祸。

    那个司机会否承担全责？事故原因会归结为车子雨天路滑、行人躲闪不及还是其他？我可不可以说，那个无理取闹的中年男子是这场车祸的肇端？可是最后谁来为他的无理取闹买单？那个用无辜眼神望着众人的车子下面民工摸样的人？是他的腿还是他的命又或是他一生因此改变的生活和命运？那个年轻的司机会丢掉这份工作？会损失一大笔钱？还是会因此改变些别的什么？

    那个干瘦的男子失去了什么呢？他会在此生余后的人生里为今天的事情忏悔吗？那又有什么意义？是否一定要愚蠢到这样的一个地步：世界要告诉一个无理取闹的某人道理却要无辜的一干人狠狠地受到致命的打击？然而鬼使神差真正被教训被诅咒的又是谁呢？我们是否真的一定用毁灭完美来教育不完美，然后还世界一个残缺？如果这就是生活本来的面貌和意义？

 

    我开始疑惑：世界和生活到底是谁在导演的一场无理取闹的游戏？

 

    手机报上在说新疆事件中无辜死伤的抚恤；车上的移动新闻说贷款异动，市民在彻夜排队购房；表哥告诉我最好再等等，因为房子在疯涨，。。。

 

    原谅我开始看不清楚，哪些才不是无理取闹？哪些人是在为别人的无理取闹买单？       

 

    我想或者我需要仔细地好好想想。别再稀里糊涂地为生活和世界的无理取闹买单。

 

            

       上个周和朋友连着唱了两次k，声音似乎越来越差，老歌唱不了，新歌不会唱。

       和熟识的朋友去唱歌，似乎是越来越尴尬。歌单越来越单一，呵呵，我都快不好意思唱了。朋友渐渐在说，这歌怎么这么熟悉，有国语版？唱来唱去就那么几个人，就那么几首歌。郁闷，真的是老了！

       92年之后的歌手似乎不能多点，点了也不会唱，唱了也唱不好。

       以前，感觉自己自己的声线只能唱张艾嘉和刘若英，现在发现《多傻》唱得连我自己也觉得没有起伏，没有情感，像是泡了又晒的饼干。《容易受伤的女人》的第一句两次竟然都被自己吞了下去。王菲的高音已经上不去了。黄舒骏的歌好听不好唱，唱了不好听。陈百强的歌我几乎从来都是愿听不敢唱。《夕阳之歌》只能换成《千千阙歌》，可怜地只剩下了梅艳芳的几首歌曲，徐小凤和陈汝佳的现在只剩下《风雨同路》还敢哑着嗓子装装样子。张雨生的那几首歌我真是吼得有些惭愧。齐豫的《觉》我几乎要找遍上海的ktv，唱《飞鸟与鱼》的时候，渐渐不会真假声的转换。越剧已经不敢点了。

      嗓子大不如以前，我渐渐发现。

      试着听那个小朋友的话：阿姨，保护嗓子。

      越来越单薄的歌单：

      梅艳芳：《歌之女》 《似是故人来》《孤身走我路》《夕阳之歌》

      徐小凤：《风雨同路》《顺流逆流》《城市足印》

      张雨生：《大海》《一天到晚游泳的鱼》《还是朋友》《口是心非》

      周治平：《青梅竹马》《苏三起解》

      黄舒骏、陈汝佳:《听不懂的话》《未来的街头》《谈恋爱》

      王菲:    《闷》《容易受伤的女人》《执迷不悔》《打错了》《天下无双啦啦啦》《喜相逢》

　　齐豫：《觉》《飞鸟与鱼》《七点钟》

      张国荣：《monica》《沉默是金》《谈恋爱》《风继续吹》

     陈百强：《一生不可自决》《亲爱的你》

     许冠杰：《天才白痴梦》

     张艾嘉：《爱的代价》《因为寂寞》《爱情有什么道理》《童年》《光阴的故事》

    罗大佑、蒋志光：《皇后大道东》《你的样子》

     刘若英：《多傻》《原来你也在这里》

     李克勤：《红日》

     beyond：《真的爱你》《海阔天空》

　　张信哲、刘嘉玲《有一点动心》《过火》

　　吴奇隆：《烟火》

　　莫文蔚：《阴天》

　　赵志刚：《沙漠王子》

　　茅威涛：《浪迹天涯》

　　

     

       从来，我说的话，似乎只有你懂，因为从来也只有你，愿意俯下身子倾听；

       所以，从来，我想的，你最懂。

      有人笑着嘲弄，我的固执，你的暗哑无声。

 

      与他们，是不是我们天生的宿命？

      我试着在我们从前的自负与自尊里慢慢沉静，却越来越远地背离初衷。

      或许，

      从来，没有人真正读懂：那些爱怨纠葛的感情。

 

      与他们，是不是我们天生的宿命？

      或者，你和我之间，真的有那么一点不同。。。

     

      他们与我们之间，是谁更自以为是地“以爱之名”？

      那些爱，好沉重。

      我已经觉得自己是个逃兵。

     

      谁说表情开始渐渐僵硬？眼神显出空洞？喉咙里发出的声音已经言不由衷？

      可为何，我心中的愤怒能如此轻易地被牵动？

     

      与他们，是不是我们天生的宿命？

     

      你是否相信，他们的爱我们懂；

      而我们的心情，他们永远无法苟同。

 

      与他们，是我们天生的宿命吧？

     

      我已经渐渐没有耐心，再欺哄。

      何处追寻？

      孰与同行？

 

     

      我甚至在那一刻试图去求证听到的名字是否就是脑中浮现的那个形象。又有什么意义呢？

      如果用一种绝望的眼光去看这个世界，有的时候有些人似乎一直是兜转在一场悲剧里面，就像人的一生，如果用悲哀的眼光来看，似乎一直是走进一个悲剧里面，由生到死，用各自的方式走进那个是终点又或是原点甚至是新的起点的空洞。。。是到达、回归还是深陷？

      他让我想起以前那些在我的生命里匆匆然飘飘走过的影子。。。外祖父家族里那些早逝的男子。

      多久的生命完结称为早逝？60？32？26？还是24？生命在回味的时候，多久都是短的吧，短的像一说就完的故事，弱的就像一吹就灭的风烛。

      外祖父上面的一代，我没有听过太多的故事，不过就是妈妈的老爷爷当年到外乡集市上卖菜的大智慧和大英勇。就连自己外祖父的父亲我甚至都说不上确切的名字。因为，或者对于我来说，自己的外公就已经是一个听来的传奇。

      如果我没有推算错误的话，外公生于1918年，逝于1949年，我甚至从来没有辗转打听过外公的生日，但是我却在二舅舅给外公上坟的时候记住了外公的逝祭，农历的七月初三，我常常想象，那个将近60年前的盛夏七月，外婆是怎样的一种心情用一种怎样的眼神送别最后的外公，她永远也不会想到那一趟生意回来的不再是那个修颀沉稳、有担当能依靠的丈夫，尽管他比她小两岁；他留给了她五个儿女，最小的那个还未出世。而那个还未出世的孩子，后来就是我的妈妈。懂事之后，我常常觉得我距离外公的胸膛并不远，60年来，他一直都在，当我靠近外婆的心房，我能深深地感觉他的力量。

      外公排行老二，他的哥哥和弟弟我都见过，我记得牵着妈妈的衣角看见了那个去世前的三外公，他瘦的已经不成样子。大外公似乎是得了重病，那个时候他最后的房间不是小孩子能进的。他们的年纪都不算很小，或者都勉强可算让年轻人有了足够的心理准备。他的堂弟弟们我也见过，他们多多少少让我觉得模糊地想象着自己外公对我会有的爱的神态和方式。

      在舅舅这一代男子集团中，总共有十四个人。

      有一个我自始至终没有见过，等到我大到可以听懂他的故事的时候，他已经去世多年。这是大外公家的大舅舅。

      大外公家的二舅舅在我的记忆里是个长得俊美却有些微跛的男子，那个时候我很小，可是很奇怪，我似乎已经隐隐地感到他内心里的一些不快。我不知道是不是他身体的缺陷让他受到别人的嘲笑，但是在那时我孩子的眼里，我觉得他不过就是微跛，而且他是我舅舅，他长得俊美、内心里很脆弱。我相信，那时候我不知道脆弱是什么，但是我看得明白他在的时候妈妈对他的开解和鼓励，我也听得明白在他离开之后妈妈的叹息：他心里憋屈，心里难受这样的话语。那是个善良的舅舅，他每次来的时候都会温柔而且伤感地说没有带更好的东西让我们吃让我们玩。

     我大概是在一个接近下午小学校里刚刚午休结束的时间里，听到我们班同村的一个小男生说：东边平塘里有人投井了，是**的表舅舅。他这样结束自己的一生，没有结婚，没有后代。

     我或许永远也不会忘记舅舅离开的事。那一年我们刚刚从上海回家，还没有来得及收拾行李，甚至还没有来得及在第一时间里面去探望他，做医生的表舅舅就已经赶到家里来通知妈妈，要有心理准备，舅舅的症状显示他的时间就尽了。我们甚至还没有什么机会震惊，当我们簇拥着赶到舅舅家的时候，他已经和我去上海之前大不一样了，他大口大口地喘着气，气息很浊，很重。那个晚上的大部分时间里，在我的记忆里，就是舅舅浊重的气息。第二天早上，妈妈让我和表哥以刚回来的名义探望舅舅的女儿也就是表姐，顺便偷偷地告诉姐夫舅舅的事情，让他无论如何悄悄地来见舅舅最后一面，不要惊动刚刚生下女儿才七天还在坐月子的表姐。我和表哥去了，勉强而虚伪地笑着，心里面很苦很涩。也几乎在我们赶到的同时，报信的另一辆车越过姐姐的外院进入旁边她婆婆的院落。这是我和哥哥回来之后才知道了，我们也没有赶得及舅舅的最后一面。当我们回来的时候，舅舅已经安安静静地躺在那红色的布幔里面，再没有声息。我们所有的人在第二天小孩子的八日上夸张地笑着，用一切如常向似有所应情绪不定的表姐证明一切如常，后来我常常想起舅舅，这样的一种离开，这样的一种巧合，或者也是在多年以后可以向那个小女孩说起她外公与她的一种缘分。

    有时候，任何一个生命对于另外一个都不过是一则消息。

    这让我想起三毛去世时的那几十字的新闻，很短，但是那段新闻却让三毛从此成为历史。很多时候，我们一边描述，一边永久地成为历史。

    三外公家的二舅舅去世是因为癌症，痛苦了一段日子，去了。

    我已经记不太清楚是05还是06年，给妈妈打电话，妈妈告诉我三舅舅的事情，我能说什么呢，从那个时候，关于他们的一切都成了记忆。

    真的很想诅诟这样的一种无奈，当我表面平静地接受着这些不得不接受的描述，谁来温暖内心深处的那种渗入髓骨的冰冷？

    这次就是那个做医生的舅舅，他一生谨慎，小心。

    后面的车子将他撞翻，身体的其他部位甚至奇迹般的没有伤痕，就只伤了大脑。已经宣布脑死亡的一息尚存！

    那挣扎的生命就是希望，哪怕仅仅是一息尚存！我宁愿相信那是谁所说的上帝的仁慈！

    卑微的我们该相信吧？我们有可能遇见奇迹，哪怕我们满心底地惊惧和不安，天可怜见！

   

     你走了之后没几天，张国荣也跟我们说再见，巴金在十月度过了他最后一夜，丹麦少了一位名叫文雅丽的港产王妃；

 

     你青春的照片现在住在我的房间，我心神依托的那个人至今还没出现；或者是你曾说的精神洁癖渐渐浮出水面，又或是我以为感情往往终究不过是一场云烟；我在电话里冷静沉默着回应母亲的哀怨，连我自己都不免开始感叹：是否这份坚持已渐渐走进了一场悲剧里面，唉。。。    嗨，别为我担心，这种情绪只是一点点，一点点；我已经学会不再让悲伤无止境地蔓延。。。还是把这些交给时间。。。

   

     谢霆锋和张柏芝合了分分了合，有了现在据说身价千万的谢振轩；我在上海帮你听了音乐教父的演唱会，听着“你的样子”，想你最喜爱的那几张脸；其中就有当年还是小男孩的黄坤玄；别说我忍不住热泪满眼；

 

     香港歌坛再也没有梅艳芳的“形象百变”，四大天王竟然越老越香，演艺圈少了他们似乎真有点撑不起场面；李亚鹏和王菲开始坦然面对自己女儿的缺陷；林志玲击败了萧蔷成了“台湾的第一美颜”，尽管有人提醒过我她的声音出于天然，但说实话第一次听到我仍然忍不住一颤；

 

     不同版本的F4莫名其妙地红了一遍又一遍；姚明和飞人成了黄皮肤的最佳代言；有个“文化超女”叫于丹；Mandonna的传言和绯闻永远新鲜；萨达姆的脸苍老的令人面对无言；周杰伦宣布他这辈子的理想不仅仅是唱片。。。

 

    世界不断地改变，改变，我的心思却不愿离开从前；时间不停地走远，走远，我的记忆却停在，那千禧第二年。。。

 

    现在文凭越高的人找工作反而越难，上海满大街都是Starbucks的咖啡店；曾经以为海盗只出现在故事里面，流感从人到禽再到现在的猪圈；同样的战战兢兢让我想起“非典”肆虐的2003，还有美国的伊阿作战；那些日子让我重新感觉生死只隔一线，好与坏之间是这么近又好似那么远。。。

 

    我到现在也不明白为什么蛋挞要红100天；一个少年为何拿贪婪交换，宁愿在高墙之内度过自己的10年；诺贝尔到现在与中国无缘，很长时间报纸的头条都是“扁家弊案”；你还记得《拯救大兵瑞恩》沸腾了全球的男子汉，好在我们现在有自己的许三多和钢七连；吴宇森的《赤壁》分为上下两段，王家卫弄了个《东邪西毒》的终极版，TVB的《珠光宝气》播到不得不将情节腰斩；

 

    男人拼命体健，女人没命也要体纤，艾滋病广告遍野漫天，再没有薄纱遮住它羞羞答答的脸；COPY成了这个世界常见的生存手段，再没人以为复制羊很新鲜；

 

    房子越来越豪华，赚钱的事情越来越难办，价格是个健将，专擅跳高跳远；青春的尾巴越来越短，步履却越迈越艰难，理想很快离我越来越远；曾经说起我不过想要个小房间，如果可能开个小店，让老爸做个闲也不闲的小老板；TT的慨叹让我想起她偶像周华健的名言：“这个，基本上很难。”我很明白爸的“宏愿”，然而岁月不饶人，我和妈只能不落痕迹地疼惜爱怜，却不忍告诉他那不过是个不存在的寓言。。。

 

    刘翔暂停飞，好久不见孔令辉，丁俊晖赢得他第一个亚锦赛冠军的时候才刚刚15岁；奥斯卡那天李安又用中文跟全世界说“谢谢”；北京的深巷胡同因为奥运会充斥着不同样貌不同腔调的洋人洋言；听说为了小龙女认祖归宗的心愿，吴绮莉奔走牵线，尽管勉为其难步履维艰；

 

    世界不断地改变，改变，我的心思却不愿离开从前；时间不停地走远，走远，我的记忆却停在，那千禧第二年。。。

   

    世界末日没有来临似乎也没有走远，5.12大地震震撼的不仅仅是一个四川；两岸真的直航，美国的总统选举也完成了黑白变脸，我回老家的路走起来现在竟然比去台湾还要婉转；没有太久之前，连老太太都知道养“基”圈“劵”，却未料不久之后，几乎人人谈“股”色变；2008在中国人的心里有着太深刻的内涵；金融危机越来越像多米诺骨牌，我想应该有很多人想过选择与世隔绝，如果这样真的可以让他们幸免于难；

 

    我还是没去埃尔兰（根），倒是进了FD；我没去张炜的万松浦书院，也没再憧憬去北京见张承志一面；倒是选了王安忆的课消磨了大半年的时间；

 

    全世界因为“奇拿”重新考量道德的底线，娱乐圈再怎么包装都无法弥补人们怀疑的遗憾；刚刚有人笑着嫁给美元，又有人召开记者会哭诉自己豪门梦断；越来越多的“门”和窗户让一些人迷恋、一些人百思不得其解、另一些人则百口莫辩；这个世界越来越多的眼花缭乱，只有嘈杂没有沉淀，是谁说人类只要思考，上帝就做鬼脸；

 

    我想写的小说至今还没露出真颜，却被越来越多的人怂恿去写八卦专栏；大家族今年会添四个可爱的小成员，连企盼多年的表姐也一偿所愿；你不能耳闻目见实在是憾事一件；

 

    我没成为你以为的那个人，真的很抱歉；我想我上辈子是天女，下辈子是武则天，这辈子最好低调一点；天才就怕不是天才，坏又不够坏，天天都想离开，却不知到哪里才能换骨脱胎；

 

    属于我们的精彩早已经不复存在，我的他再可爱只能爱在我的未来；我忘不了你，你却浑然不觉，小你两岁的我今年已近而立之年；

 

    世界不断地改变，改变，我的心思却不愿离开从前；时间不停地走远，走远，我的记忆却停在，却停在，那千禧第二年！

 

   

 

   

   

     

      窗，在你的心灵边缘

      窗，在你的视线后面

      你打开那一扇窗，就会看到那样的风景。

      你爱上那一个人，就会有着那样的命运。

     

      02年的5月9号，她到了德国给我发来第一封邮件。力透纸背的绝望和孤单，我在遥远的彼岸，很牵挂，情绪黯然，无法抵挡那隐隐的不安。

      03年的5月9号，连同在此之后的几年，开始怀念她五月的忧伤和孤单。渐渐在五月，习惯让孤单与孤单拥抱在苍茫的对面，相互取暖。

      06年的5月9号，我在日记里改编他的《离开》，满是逃离和悲伤的字眼。

      ......

      09年的5月9号，我在看台的头排中央，看他沧桑的脸，听他沧桑的老歌。

 

     你走了之后的近七年，我的生活得有些改变。

    《改变2002.....》

     你走了之后，没几天，张国荣也跟我们说再见。

    

    

     

     

 

我爱世缘随分定，至诚相感作痴人。

　　你很快就会忘记一切，一切也会很快忘记你。

　　嘈杂、匆忙、无序；沉静、悠然、清晰。

　　一切繁复却也单纯，喧嚣也沉寂。

　　在心帘内外，倏变犹如面具，虚幻般真实。

　　

　　有个可以算做优点的特点，最初不是我自己的发现。有一年回上海的暑假，爸和妈在讨论要我带一箱还是两箱苹果（大约一箱苹果１５－２０市斤的样子）产生“纠葛”的时候，我爸脱口而出：我们家某同学最大的优点就是能吃苦，这点对她来说不算什么。我也真的有办法带回来两箱，连带着我的行李和背包，我现在都挺难想像没打的，我是怎么解决公交辗转的。

　　生活中或者真的有方法去解决一些看似不可能的事情，也或者会有另外的一种心态去解读自己的能力。就像手伤之后我一直没觉得有什么妨碍了我的生活，好在我以前能吃苦。因为妨碍的不过是单位时间里面的批量承重能力而已，并不能最终改变结果，我只需重复几次单位时间里的动作仍然可以达到我想要的结果。

　　生活很有趣，喜欢拗架变着不同的面目来逗你。又怎样呢？

　　

　　周末的时间，紧张有序地好似没有空隙，顶着全口牙怪的扭曲沉默着。见缝插针地直奔诊所，预约就医的时间，只有医生能解决的问题无需我费心，只要我们两个人的时间。仅此而已。

　　那近两个小时的摆弄现在想来优游地有些神奇，医生诊前友情提示会很痛很酸而且不能动。我现在有些偷笑他过程中的过度紧张，还好，我不觉得很疼。倒是旁边一个老太太绝望般地呻吟让我哀伤。

　　感谢那段时间里那个有着澄明眼睛却在腮前有着淡青色胎记的女护士的手，好温暖，让我很有安全感。即便是她走开的一阵间，再次回来的时候，我的手心仍然有她包围过来的温暖。

　　只是很抱歉，我最终忘记了留下医生口中这次特殊的“牵手费”。

　　

　　你很快就会忘记一切，一切也会很快忘记你。

　　你在我的记忆里慢慢走远，那些往事那些昨天我们已经说好不再流连。我们在时光的对面，让微笑变得自然。

　　在没有察觉到她的忘情之前，我装作那个日子对我来说没有提起的必然。在触碰我无动于衷的假面之后，一切似乎又都回到了原点。她敏感地察觉那场伤害没有走远。

　　我仍然没能止住眼泪，为着她曾经和现在也或者不会稍有减少的担心和忧虑。

　　如果，那一年我们用另外的一种方式去体会到一对父母的担承，或者我们彼此不会有这么深的愧疚。　

　　你是不是也在后悔当年的决定？

　　当我在她的声音里重新去体味那些已经过去的隐忍，我真的很心疼。

　　我们用自以为是的爱彻底地刺痛了一个母亲和一个父亲。

　　他们爱我们比爱他们自己更甚。

　　我们在所谓长大的名义下固守着孩子的执拗和任性。

　　我们在原谅与救赎的轮回里彼此牵念。

　　我相信她曾经告诉我的关于你的传言。

　　如果要为那一场愧疚弥补遗憾，那么别再用泪眼铭记或者是最好的方法。

　　让我们试着贪婪，用几个人的爱和力量去承担。

　　　

     没，没有人仰慕就继续忙碌。好像是王菲歌里的一句歌词，记不太真切因为已经很久不听她的歌。

     两年前和两年后似乎有了些差别，有些事情也渐渐清晰。好像仍然还没有觉得很安稳，无论是内心里的那个空洞还是现实生活里某些胶着的无奈。他们的步子似乎都更加的稳健，除了某些人其中也包括我。不知道为什么隐隐地有种逃离的冲动，带着孩子般的一种固执。

     环顾身边，每个人新鲜的外表似乎也已经有几百万套，大家在各自的梦想里匆忙寻找，却不知道为什么有的时候有些叹息是真正的主调。看着身边的人和自己在轻微的喟叹里与曾经的某种梦想分道扬镳。

     有些困惑，姐姐说，在现实和理想之间寻找平衡。是不是又要堕入曾经的借口里面：生活总是要抉择，向着一条本已拣无可拣的路。在近乎自嘲的微笑里，我希望那个理由只以曾经的借口被提起。

     似乎我们总在寻找一种认可、欣赏和仰慕，却在这样的追逐里失掉了生活中某一部分的快乐，比如没有压力的去冒险一次。别再说因为太久的时间太多的人和事给了你太多的局限。其实很难说那种局限不是你的一种自以为。有的时候，当一种行为和生活变成一种习惯，我们在过程中形成的思维也将危险地演变为定势。

     不是自己喜欢，那就change it。

     在不变的忙碌里找点执着和坚持......

 

     想起王菲的的出路和单行道，

     我有很多的问题，解决不了的问题，我缺乏耐性，没有什么事情能让我满意。这让我担心，真让人担心。我想找条出路，可到底有没有出路，我信佛，不知道有没有帮助，我想接近幸福，可什么是幸福，我概念模糊。

     春眠不觉晓，庸人偏自扰。走破单行道，花落知多少......

 

     春眠不觉晓，庸人偏自扰。走破单行道，花落知多少......

 

     没有找到出路，那就接着继续忙碌......

 

    

      那些白发苍苍的老人一路走来的痕迹，也曾经纵横交错，杂乱无章；

     那些意气风发的所谓青年半生漂移的经历，也曾经凌乱错杂的没有条理；

     在悠悠转转，随意飘荡的青春里，谁在你即将告别少年狂想的思索里许你一个可清晰预见的未来？

     应该信仰般地相信那个重要的因素是自己吧。